Почему нарциссические партнеры любят выставлять себя жертвой.
Текст Элионор Гринберг. Перевод Виолетты Виноградовой.


Вы когда-нибудь задумывались, почему так много нарциссов обесценивают и унижают своих партнеров, а затем заявляют, что это именно они настоящая жертва в отношениях? Некоторые из них даже обвиняют своего не нарциссического партнера в том, что он настоящий нарцисс. Многие из моих клиентов сообщают, что во время ссоры их партнер-нарцисс лжет и искажает то, что происходит, в попытке одержать верх. Такие склонные к оскорблению партнеры с легкостью забывают многие обидные вещи, которые они говорят или делаю во время ссоры, а любят вместо этого зациклиться на одной резкой фразе, которую их уязвленный партнер сказал в свою защиту. Позвольте мне привести вам несколько примеров, чтобы вы могли понять, что я имею в виду, а затем я объясню, что происходит на самом деле.

Примечание: я использую термины нарциссический, или NPD как сокращение, чтобы описать кого-то, кто подходит для диагноза нарциссического расстройства личности.

Карлос-Жалобщик: Карлос очень контролирующий и критичный человек с NPD. Его жена Бренда, которая была в полном порядке, когда вышла замуж за Карлоса, теперь принимает лекарства от тревожности и думает о том, чтобы начать прием антидепрессантов. Они женаты пять лет, и их брак и психическое здоровье Бренды стремительно ухудшаются. Вот как Бренда описала мне ситуацию:

Я боюсь вставать по утрам. Я знаю, что у Карлоса всегда есть список претензий, следуя которому я обязательно уже сделала или сделаю что-то неправильно. Карлос командует мной, как будто он мой начальник. За завтраком он всегда дает мне список распоряжений, которые он хочет, чтобы были исполнены. Когда я прихожу домой после работы, меня ждет еще один список и новые жалобы. Он всегда говорит мне, что я сделала что-то не так. Я нервничаю сейчас, когда думаю о том, что еще мне предстоит увидеть или услышать от него сегодня. Раньше я с нетерпением ждала его сообщений и звонков, а теперь я боюсь их, потому что знаю, что он либо скажет что-то обидное, либо задаст мне еще больше список того, что я должна сделать по дому.

Безумие заключается в том, что когда я дохожу до предела и начинаю возмущаться по поводу его жалоб, Карлос изображает из себя жертву. Он может сказать мне двенадцать гадостей, но если я скажу хоть одну резкую фразу в свою защиту или, в конце концов, выйду из себя и просто скажу ему «иди на хрен и оставь меня в покое», он обвинит меня в оскорблении. Он расскажет всем, кого знает, как ему было нелегко слышать и справляться с тем что его послали на хрен, и что я разговаривала как сумасшедшая истеричка. При этом он с легкостью забывает и не учитывает все, что делал в течение нескольких месяцев, чтобы спровоцировать меня!

Уходящий прочь Уилл: Уилл так и не научился вежливо отказывать. Он чрезвычайно эгоцентричный нарцисс, и, по его мнению, во всем всегда виноват кто-то другой. Итак, когда его девушка Эми запланировала, встречу с другой парой, он неохотно согласился. Однако на самом деле он был в ярости из-за того, что Эми осмелилась что-либо планировать без его разрешения.

По дороге на ужин с этой парой он вел себя очень раздраженно и шел так быстро, что фактически оставлял Эми далеко позади. С Уиллом это было обычным делом. Каждый раз, когда он злился на Эми, он имел привычку идти слишком быстро, чтобы Эми не успевала за ним. Оставлять ее позади было одним из способов, которым он наказывал Эми за то, что она ему не угодила. Когда Эми пожаловалась и попросила Уилла идти медленнее, чтобы идти вместе с ней, он сказал:

Ты всегда придираешься ко мне. Тебя послушать так я никогда ничего не делаю хорошо. Я иду на этот чертов ужин, потому что ты меня заставила. Но тебе и этого мало! Ты еще будешь придираться к тому как я хожу? Не могу поверить, сколько дерьма мне приходится терпеть от тебя!

По мнению Уилла, Эми была на 100% неправой, а он был невинной жертвой, вынужденной встречаться с парой, которую он не знал, а затем еще подвергся критике за то, как именно шел на эту встречу.

Джанет Изменщица: Моя нарциссическая клиентка Джанет говорит мне, как глубоко она оскорблена тем, что мужчина, с которым она изменяла своему мужу, только что бросил ее. Джанет только что сказала ему, что не собирается бросать мужа ради него. Он плохо отреагировал на эту новость и прекратил отношения. Однако в ее глазах она его жертва. Вот кое-что из того, что она сказала ему в отместку:



Я тебя не люблю. Я никогда не любила тебя. Я никогда не собиралась бросать мужа ради тебя. Как ты посмел бросить меня! Это я собиралась тебя бросить! Ты вообще не мужчина. Я только что занималась с тобой сексом, потому что мой муж старый и скучный. Не могу поверить, что ты сделал это со мной. Я заслуживаю лучшего. Я собираюсь отомстить тебе, позвонив всем нашим друзьям и расскажу им, что ты со мной делаешь. Я отказываюсь быть твоей жертвой.

Так, что происходит? Почему эти люди с NPD утверждают, что они настоящая жертва в отношениях, когда любому беспристрастному наблюдателю очевидно, что они довольно агрессивны и с ними трудно взаимодействовать?

Нарциссическое поведение и стыд.

Легче всего объяснить нарциссическое расстройство личности можно в терминах избегания стыда. Нарциссы изобретают фальшивую личность, в которой они представляют себя миру как совершенных и всегда правильных, чтобы не стыдиться своих недостатков. В этом причина того, что в приведенных выше примерах нарциссы перекладывают вину за свое плохое поведение на своих партнеров. Им нужно видеть себя полностью правыми.

Нарциссы не обладают устойчивыми объектными отношениями.

Нарциссам нужно изображать себя таким фальшивым образом, потому что им не хватает устойчивых (постоянных) объектных отношений. Постоянные (константные) объектные отношения - это термин, обозначающий способность формировать целостную, достаточно стабильную и более или менее реалистичную картину себя и других людей, содержащую как хорошие, так и плохие качества. С точки зрения теории объектных отношений, одним из критериев для диагностики расстройства личности является то, что у человека отсутствуют константность (постоянство) объекта, и поэтому он может видеть людей только через крайности: либо как очень хороших -либо как очень плохих.



У большинства людей в детстве развиваются константные объектные отношения, если их родители относятся к ним достаточно последовательно и положительно, то есть и они все равно способны проявляют любовь, даже когда дети делают ошибки. Если родители транслируют устойчивые объектные отношения, у детей, вероятно, тоже разовьется эта способность. Однако, если родители постоянно переключаться между любовью и ненавистью к своим детям это мешает им развить стабильное ощущение себя. Это как если бы дети проводили детство, глядя в два разных, одинаково искаженных зеркала. Одно отображает их как идеальных, а другое как тотально несовершенных.

В мире нарцисса все хорошее равняется совершенству, особенному, всемогущему и никогда не бывает неправильным, а все плохое равносильно бесполезности, дефектности и глупости. Если вы хороший, вы имеете право на особенное отношение и обычные правила к вам не применяются. Если вы плохой, то вы ни на что не имеете права. Вы посто один из неудачников жизни. Эта крайняя форма расщепления создает ситуацию, когда люди с NPD не могут признавать свои ошибки, не теряя при этом способности видеть себя всесторонне хорошими, совершенными и всегда правыми. Отрицание своих недостатков и перекладывание вины за их ошибки - их единственная альтернатива ощущению себя никчемным мусором. Нет промежуточной точки, в которой они могут иметь некоторые недостатки и совершать хоть какие-либо ошибки, не посчитав себя плохими. Если они не смогли избежать того чтобы их ошибки были обнаружены, или их публично разоблачили как несовершенных, они могут впасть в депрессию, основанную на стыде и ненависти к себе. В этом состоянии они становятся гораздо менее деятельными и даже могут стать склонными к суициду.



Родители нарциссов и виктимизация

Дети должны чувствовать себя в безопасности, чтобы их ценили, любили и заботились о них. Если этого не происходит, то многие дети используют расщепление, чтобы поддерживать чувство, что по крайней мере один из их родителей - хороший человек. Один родитель «назначается» хорошим, а другой плохим.

Как рассказывал один из моих клиентов: «Моя мать была вынуждена уступать моему отцу. Она так его боялась, что не могла защитить меня от его побоев». Печальная реальность заключалась в том, что мать этого клиента фактически переложила вину за свои ошибки на моего клиента, чтобы ее муж наказывал его, а не ее.

Эта тема виктимизации также может проигрываться с братьями и сестрами. Один ребенок может быть назначенным золотым ребенком, который не может ошибаться, а другой ребенок становится козлом отпущения в семье. Когда золотой ребенок ударяет ребенка, ставшего козлом отпущения, его поведение тут же оправдывается. Золотой ребенок - настоящая жертва, которая только защищала себя от жестокого обращения со стороны своего «ужасного» брата и сестры.

Резюме

Если в вашей жизни есть нарцисс, который жестоко обращается с вами, но при этом часто заявляет, что сам является жертвой, то обычно это происходит потому, что они рано научились чувствовать, что любая ошибка делает их несовершенными и сводит на нет любые их успехи. Этот крайний и искаженный взгляд заставляет их делать все возможное, чтобы не считать себя обидчиками. Несмотря на все доказательства обратного, они будут искажать правду, пока не найдут один маленький «факт», который, по их мнению, оправдает то, что они увидят вас как обидчика, а себя- как невинную жертву.

Made on
Tilda