Acerca de

Одной из самых частых тем в моей практике является тема неудовлетворяющих отношений. Это могут быть не только любовные, но и дружеские и рабочие отношения. Все эти отношения могут быть на разных этапах их построения, от только что завязывающихся, до длящихся годами, но общим для всех этих запросов является то, что такие отношения вызывают чувство истощенности и бессилия что-либо изменить.

Как правило, самое начало отношений совсем не предвещает боли и страданий. Наоборот, партнер видится подарком судьбы, незаслуженно для нас свалившимся с небес. Он воспринимается как идеально подходящий, и переживается внутри как человек на одной волне с нами, который также думает, также чувствует и вообще угадывает наши мысли. На этом этапе, назовем его «Идеализацией», практически невозможно допустить какие-либо недостатки в партнере. Все недостатки видятся как достоинства. «Ах, как он мило пускает кольцами дым изо рта, когда курит». Сам факт, что вообще-то мне не нравится курящий человек и зубы у него желтые, игнорируется и не рассматривается как реальная информация о реальном человеке. Стадия идеализации партнера как -раз и призвана для того, чтобы создать образ «божественный», чтобы можно было купаться в иллюзорном мире божественной любви. Так, незаметно для себя, человек выстраивает для себя ловушку «искусственного счастья» которое очень не хочется потерять. Но обязательно наступает «момент расплаты», когда вместо первоначальной эйфории друг от друга, появляется первый холодок тревоги: «А что если он (она) уйдет?» Страх потерять другого захлопывает ловушку и с этого момента человек навсегда теряет покой.

Так наступает следующий этап отношений, назовем его «Оправдывающий».

В этот период недостатки другого и неудовлетворенность качеством отношений начинают замечаться, но тут же оправдываются всевозможными объяснениями. «Я узнала, что он женат, но это ничего не значит. Он живет ради ребенка и, конечно же, они вместе не спят». «Она не звонит неделю, но это потому, что она такая занятая, а вообще она очень внимательная». «Он не предложил заплатить за такси и не поинтересовался добралась ли я ночью домой. Это потому, что он рассеянный, а вообще он очень заботливый».

Одним из признаков этой стадии является то, что противоречия в мыслях, словах и поступках не осознаются. Ну не может очень внимательный человек не поинтересоваться как значимый другой добрался ночью домой. Но допустить сейчас эти противоречия слишком больно, слишком многое поставлено на кон, поэтому так важно психике оберегать себя от столкновения с правдивой реальностью. И поэтому недовольство в отношениях объясняется своим собственными причинами. «Это я сам (сама) слишком многу хочу, а вообще факт, что он (она) засматривается на других ничего не значит. Это мне нужно еще немного постараться (лучше выглядеть, больше зарабатывать) и все изменится. «Это я его обидела, и поэтому он меня оскорбил».

Таким образом, человек все больше и больше начинает подстраиваться под интересы другого, подчиняя свое расписание, планы и дальнейшую жизнь под потребности другого. Обманывать себя можно долго, но не бесконечно.

Наступает следующий этап «Мучения».

Боль и постоянный страх потерять отношения становятся настолько сильными, что заставляет человека включить инстинкт самосохранения. Как правило, в этот период делаются попытки вызвать ревность, чтобы заставить другого почувствовать страх разрыва отношений. Но приводят эти попытки к противоположному эффекту: человек пугает сам себя еще больше, видя, что партнер не держится за эти отношения. Приходит место ссорам и скандалам, где боль вырывается наружу. Но обязательно в конце изматывающего скандала присутствуют извинения в своей неправоте и заверения, что больше такого не повторится. Но повторения выяснения отношений не приходится долго ждать. Этот этап может длиться достаточно долго, пока не истощатся все внутренние силы терпеть.

Наступает следующий этап «Разрыва отношений». Движимый инстинктом самосохранения, человек интуитивно начинает учиться самостоятельно обходиться без партнера.

Что же заставляет человека цепляться за болезненные отношения, которые давно себя исчерпали?

Ответ лежит в подсознательном желании дополучить то, в чем мы так нуждались, будучи ребенком. Это неудовлетворенные потребности в заботе, тепле, эмоциональном принятии и безусловной любви. Для ребенка быть эмоционально принятым означало выжить. И опыт игнорирования, фрустрации и наказания нелюбовью означал не просто наказание, а воспринимался как угроза для жизни. И поэтому, во что бы то ни стало нужно было заполучать эту любовь: лучше себя вести, быть хорошим, угождать и подстраиваться под настроение взрослого, чтобы выживать.

Именно поэтому парадоксально, но нас тянет именно к тем, кто будет напоминать нам эмоционально отстраненного, но значимого взрослого, в чьих руках была гарантия нашего счастья. Чтобы раз за разом продолжать доказывать ему, а по факту себе, что мы достойны любви.

Именно это заставляет нас любой ценой сохранять эти неудовлетворяющие отношения. Ведь неравность позиций затрагивает эмоциональный опыт, (импринт-отпечаток) в памяти, где значимый другой действительно был гарантом нашей стабильности и подсознательно партнер продолжает восприниматься как всемогущий, тот, кто держит мою жизнь в своих руках.

Вернемся к этапу «Разрыва отношений». Как помочь себе высвободиться из замкнутого круга изматывающих отношений? В первую очередь, вернуть себе взрослую позицию и понять, что мы сами теперь в состоянии дать себе все, в чем нуждаемся, чтобы выжить. Отлично помогает следующая техника. Представьте себе, что внутри вас живет ваша «Надеющаяся часть». Замедлитесь, услышьте ее. Спросите ее на что она продолжает надеяться? Что заставляет ее игнорировать боль и продолжать надеяться? Увидьте ее. Скорее всего она будет звучать как ребенок и выглядеть как ребенок. Испуганный ребенок, ищущий принятия и подтверждения своей «хорошести».

Возьмите мысленно его на ручки и скажите, что теперь вы-тот, кто будет его защищать и любить. Что ему больше не нужно доказывать, что он хороший и достойный, потому что для вас это факт, не требующий доказательств. Не спешите, пусть ваш тревожный ребенок почувствует спокойствие. Это может занять время. Ведь до этого момента он искал это спокойствие не рядом с вами, а связывал его с другим человеком, кто должен был ему его дать. Теперь ваша задача терпеливо показывать ему, что все его детские потребности будете удовлетворять вы сами.

Так, начинается этап «Возвращение себе себя».
После того, как вы раз- отождествите Другого с образом значимого взрослого в прошлом, вы постепенно начнете ощущать в теле приятное расслабление и долгожданное отсутствие тревоги при мыслях о разрыве контакта. Чем искреннее вы будете «брать на ручки» и заботиться о своем внутреннем Ребенке, тем скорее он отблагодарит вас тем, что перестанет цепляться за эмоционально холодных партнеров. Тогда и у Вас появится возможность встречать на своем пути равно-значимых, дающих и обогащающих друг друга людей. Ведь только с такими людьми возможно построить по-настоящему счастливые отношения.
В процессе терапии возможно прохождение всех этих стадий быстрее и при поддержке грамотного специалиста.